Relato de futebol

Os amigos e amigas do sobrinho da menina Idalina gozam todos com a JM pela vingançazita que eu fiz.

Assim, e porque também não me parece bem, vou dizer o que aconteceu nessa noite.Tá claro que alterei os nomes senão nunca mais me vinham ver ao Centro de Dia.

Fomos ver o jogo a casa do sobrinho da menina Idalina. Dava sorte, já tínhamos visto o Portugal Angola juntos e nesse jogo, a sorte foi tanta, que até o Pauleta, que só sabe dar pontapé no queijo açoriano, meteu um golo.

Como a tradição é para se manter, o Afonso enrolou à volta de seu pulso um cachecolzito de Portugal, que tinha usado no Euro, embora nessa altura, nós vimo-nos gregos, porém isto era uma meia-final.

Abreviando. Toda a gente se sentou no chão ou no sofázito cor de laranja que a Sofia comprou mais o Jorge, de fino bom gosto e que dá muito bem com a parede cor de morango, a olhar para a TV.

O jogo desenrolava-se e eu a ver o golo por um canudo. Só berravam e davam instruções mas, os gajos pareciam que não os ouviam. Eu temia, porque se perdessemos, voltávamos às agruras de um Portugal menor e com um déficit enorme. Mais, iriamos ouvir " ad nauseum" os comentadores a escalpelizar o jogo e o futebol.

No fim, lá conseguimos perder, muito embora tivéssemos jogado tão bem.

Ao jantar:

O Nuno que esteve sempre calado, ele é assim caladito, embora no último segundo tivesse referido com voz forte e de comando: "Porra Pauleta! Só sabes acertar no queijo", não dizia palavra.

O Gaby, que tinha sido o último a chegar, porque esteve a despedir-se do avô e dos pais, só dizia: Pois é Sr. Afonso não conseguimos …

O Miguel, que andou a passear, para fumar, durante o jogo entre a sala e a varanda onde estavam depositadas as flores, assim a dar para o roxo, e que murcharam porque não foram regadas dizia: Portugal não têm pontas de lança, e que o Postiga, meteu-se à frente do Figo e portanto não pode marcar golo. Tava também tão aborrecido que só não chorou porque teve vergonha.

A sua namorada, a Inês estava tão murchinha que até lhe quisemos dar um whisky, dado que ela anima-se logo, e quem sabe até saltasse para a piscina e fizesse uma algazarra e nos animasse a todos.

A Sofia, a minha sobrinha, estava um pouco preocupada porque os copos grandes e lindos que ela tinha comprado, não chegavam para o pessoal todo e devia ter comprado mais. Calada via- se na cara que estava triste. No fim ia havendo uma crise conjugal porque o Jojoi foi buscar uma bisnaga, que era uma pistola, e acabou por molhar a parede cor de morango. Ultrapassou-se porque eles amam-se.

A Joana Marília, que até é de Fátima e por sinal costuma pôr velinhas à Santa com pedidos, desta vez tinha-se esquecido de o fazer, sendo o resultado o que se viu. Como estava cheia de sentimentos de culpa judaico-cristãos , para disfarçar resolve dizer, para o namorado, que o gato da titi, era uma bolinha.

Tá claro que uma pessoa fica a modos que assim magoada, tanto mais que o Nuno, ( não o que tá sempre calado, mas o namorado da Joana Marília), também têm um gatideo porém, põe-no cheio de fome porque como ele é vegetariano, não lhe dá nenhuma alegria alimentar, nem de outras …. (O coitado do felino é vigiado por uma cadela Rotweiller, que com ele coabita e anda com muitos problemas psicológicos).

A mana, bem tentou saber quem era quem no jogo, mas como ela prefere telenovelas e compras, foi para a cozinha ajudar a Sofia.

No final, e depois de jantar, foram todos jogar “ Playstation” e juro que aí Portugal ganhou o Mundial.